未だに大学での学年の表記がよくわかんないんだけど４年生になりました。B4ってやつです。
研究室も始まり、就活も佳境です。今はESからの逃避でこれを書いています。まったくもってダメなやつです。
就活…まじで辛くて…これだったら上京するつもりで東京で職探したほうが良かったかな、なんてちょっと後悔しています。全然企業がない。わたし１０社くらいしか受けてないと思うもの。まだ内定はありません。
でも東京行くたびにひとりで大泣きしながら帰ってきて、あそこでは絶対に暮らせない、と思ってしまうのです。たまに行くには楽しいんですけどね。
早く終わんないかな～、就活。明日も東京です。そのESがまだ書けていませんし新幹線の予約もバスの予約もまったくもってしていなくて私はやる気があるのかなっていったらあんまりそこの企業行きたくないかなっても～～～～～～～～
そんなかんじです。こんな大企業よしんば通ったとしても…微妙だな～…
周囲の人達がもうどこを蹴ってどこに行くか、という話をし始めているので、ものすごい辛いです。
だってさぁ…あんたまじで？えっそんな有名企業？ってかんじでもー大変なんですってまじ、ほんと、もー
でも親の期待が無くなってしまった分動きやすくていいですけどね。肩肘張って東京行ってた頃に比べたら、幾分ましだもの。
それでいて未だに私を愛してくれている両親はすごいなって思う。就活始めるまで、両親の愛はイコール期待だったわけで、期待できなくなってもまだ愛情があってちゃんと家族やってるってすごいよね。大物だわ。
愛情の意味を変えてくれたって意味では、旦那さんにも大変感謝しています。
いろいろあったけどなんだかんだで３年くらい付き合ってて、昔の友人にはがっかりされたりするけど、それが惜しいことしたって思わなくなるくらい、彼は私の一部になりつつあるな。泣いて帰った日なんかもすごく癒されるので、いないと困るくらい。
彼が私ほど愛情を持っているかは別なんですけど…愛情っていうかただの情っぽいんだけど…まあ…いつかはわかれると思うけどね。もっといい女と付き合ったほうがいいよ。やたら噛み付かない女の子とかにさー
それでいて私は、彼に何も期待していないの。いやまあ将来的にもっと身も心もイケメンになるだろうなっていう上乗せの予想くらいはしてるけど…。
でもそれってすごくない？期待だけで育てられてきたと思ってたのに、私自身はそういうの抜きで誰か愛することができるんだって…それがきっかけかなぁ…今はすごく穏やかな気持で日々過ごせています。すごく素直に生きてるって感じがする。一日一日がきらきらしくて、時間がもったいないの。
就活で得たものは、すごく、大きかったと思います。
いくつもの価値観を変えたし、いろんな人に出会えたので。泣いたり笑ったり、死にたくなったり励まし合ったりして、就活ってすごいな、って思った。
私の就活はまだ続くか、失敗しても実家に帰るだけなんだけど（進学はしません）、後悔も未練もたくさんだけど、やってよかったって思うな。
明日第一志望の結果が出ます。そこで私の就活は一区切りするだろうなって。
ほんとうに本当に行きたくて、最終面接のあと人事さんの前で大泣きして、どうしても入りたくてここまでこれて、よかったですってぐじゃぐじゃ言いましたし、いままでこんなことなかったのに、ああわたしほんとにここに入りたかったんだな…ってはじめて自分の気持ちに触れた気がしたりして、いっそ清々しいです。まあ落ちてるとは思うけどぉ
受かったら受かったでまた泣くだろうな、私は何度人事さんを困らせればいいやら笑
あと一年間、悔いのないように大学生やりたいと思います。
ってこんなぐだぐだ書く前にはやくES書けって話ですよね////さっせん////青エク見ます＼(^o^)／PR
